Xem bản đầy đủ: Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 07/02/2016

Đố ai định nghĩa được từ yêu
A đến nhà e 1 buổi chiều
Kề dao vào cổ yêu hoặc chết?
Sợ quá em gật đầu. Thế là yêu!
- Tháng giêng là tháng ăn chơi.
- Tháng hai cờ bạc
- Tháng ba rượu chè
- Tháng tư là tháng lô đề
- Tháng năm là tháng ra đê bán nhà
★Ngon là
.
.
.
.
.
Khi sở hữu cặp chân dài tới nách
.
Một bộ ngực căng tròn
.
Một cặp đùi trắng nõn
.
Một cặp mông tròn trẩy
.
Thế có nghĩa là đạt tiêu chuẩn
.
.
.
.
.
.
Con lợn ngon.
Trong giờ Sinh học. Cô giáo:
Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ <= chuẩn
Quanh năm hút chích ở mom sông,
Hít đủ năm phân chích một liều
Lặn lội thân cò khi quãng vắng
yỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra,
một duyên hai nợ âu đành phận.
năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi,
cha mẹ thói đời ăn ở bạc
Có tiền hổng chích cũng như không.
Anh hả ?
- Anh đã thấy em bên người ấy…
- Anh nói sao?
- Vai kề vai đi bên người ấy…
>"< – Ơ…Khi nào?
- Ngồi trong xe em ôm người ấy… và anh đã thấy… con tim anh nhói đau biết mấy , lời thề xưa còn đây, em có nhớ ko vậy ?
- Anh…
- Anh không thích nói lời đắng cay…anh sẽ không nổi giận ai đấy…anh sẽ ra đi , chẳng còn gì…Đã mất hết ! Muốn quên đi cuộc tình này thì em hãy nói đi…
- Anh…đừng vậy mà..
- …Tan trong hư vô ánh mắt ấy đắm đuối…
- Anh…em không biết nói gì hơn…
- Còn gì để nói ?
- Anh… Xin lỗi anh gọi nhầm số rồi !
- Vô chưa em?
- Aaaaa….aaa! gần vào trọn rồi.
- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa….aaa Vô hết rồi!
- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.
- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.
- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm… Em thích mê tơi rồi….
………….
.
.
.
.
- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
2 SV nói chuyện với nhau:
- mày biết thằng T ko?
- biết, rồi sao?
- hôm qua nó đang nằm ngủ thì ngã từ trên giường xuống đất, tao phải đưa nó vào viện. Ông bác sĩ khám cho nó một lúc rồi ổng thốt lên: "bó tay!"
- Trời đất, làm gì mà nặng giữ vậy, nó bị sao?
- nó bị gãy tay.
Chuyện có thật mới xảy ra vài hôm: gần nhà tui có cái cao ốc đang xây dở, hôm nọ đi ngang qua đang ngó nghiêng thì có thằng bảo vệ chạy ra:
- đề nghị anh đứng cách xa ra
- sao vậy?
- an toàn lao động! anh đứng gần nhỡ công nhân rơi vào đầu thì sao?
ặc ặc, chuyện thật 100%
- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
-… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!
Kể chuyện bò và sâu
Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu:
- Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!
Sâu cũng không vừa:
- Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế!
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc?
Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại.
Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư?
Không phải – cô gái đáp – Còn hơn thế.
Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
- Không phải, còn hơn thế.
Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?
Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt .
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối ông ta hỏi:
- Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân?
- Như vợ chồng.
Lập tức sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch
Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
Jimmy: "50 tuổi".
Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"
Trong giờ sinh vật. Cô giáo hỏi:
- Con ngựa phi nhanh thì gọi là gì?
Học sinh:
- Thưa cô, gọi là nước đại ạ.
Cô giáo:
- Thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Học sinh:
- Nước tiểu ạ.
- Đứa trẻ bán vé số: Ông ơi, mua dùm một tờ đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng.
- Khách: Tôi đã mua nhiều rồi.
- Đứa trẻ: Mua thêm một tờ đi, mua nhiều trúng nhiều mà.
- Khách: Nếu không trúng thì sao?
- Đứa trẻ: Thì ông cứ đến đây tìm cháu.
- Khách: Tìm mày để làm gì?
- Đứa trẻ: Để mua thêm.
- !!!
- Bí mật khủng khiếp đây! có năm mươi nạn nhân đây! Mua báo không ông?
Người khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, nhóc ! làm gì có bí mật với nạn nhân nào? – Là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…
Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
-Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám hi sinh vì tao.
Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Thì con nhỏ bên lớp sử đó!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.
Tí khoe với Tèo, vẻ mặt tự đắc:
- Vừa nhận được tin nhắn xin thẻ điện thoại 200K, biết ngay là lừa đảo. Tao đi mua 4 cái thẻ 50K cho nó nạp mỏi tay bõ tức. Tuổi gì mà lừa tao!
Tèo quát ngay:
- Mày ngu lắm! Sao không mua hẳn 20 cái thẻ 10K cho nó nạp mỏi tay hơn hả?
Tí mặt đần ra:
- Ừ nhỉ! Sao mày không nhắc tao?
Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.
- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?
- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời.
- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.
- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.
- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.
Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:
- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!
- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!
Ngẫu nhiên
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 22/09/2016
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 13/04/2017
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 03/10/2016
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 03/03/2017
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 13/04/2015
Bài mới
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 10/07/2018
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 04/07/2018
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 23/06/2018
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 20/06/2018
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 17/06/2018
Xem nhiều
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 08/06/2015
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 19/06/2015
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 12/06/2015
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 14/06/2015
» Me Hài Ola Cập Nhật Ngày 09/06/2015